Mit dem Älterwerden ist auch meine Kindheit immer länger her. Es gibt sehr unterschiedliche Definitionen darüber, im welchem Alter die Kindheit endet. Ich wiederum glaube, dass dies bei jedem Menschen unterschiedlich ist. Bei mir persönlich glaube ich, dass meine Kindheit so ca. mit 12 Jahren endete und in das Jugendlichsein hinüberglitt. Somit ist meine Kindheit nun schon 40 Jahre her. So ist das mit den zeitlichen Empfindungen. So ist für mich der Herbst bald schon vorbei. Am 1. Dezember beginnt ja auch aus Sicht der Meteorologen der Winter. Gefühlt auch schon immer für mich. Eigentlich eben mit dem ersten Advent. Auch wenn ich nicht viel mit christlichen Feiertagen am Hut habe, fühlt sich das nach Winteranfang an. Das macht für mich allerdings auch den Herbst zu kürzesten Jahreszeit. Denn der September ist für mich schon immer Spätsommer gewesen und nicht ein bisschen Herbst. Somit hat der Herbst bei mir nur zwei Monate: Den Oktober und den November. Ein dummer Nebeneffekt für den frühen Winteranfang ist, dass der Winter dadurch noch länger erscheint, als er ohnehin schon ist. Ich versuche jedes Jahr ums neue, den März komplett schon als Frühling anzusehen, aber es gelingt mir nie wirklich.

Mit dem Älterwerden vergeht die Zeit auch schneller. Das ist natürlich auch nur gefühlt und nicht wirklich so. Aber es ist eben so. Auch so eine Tatsache, die ich als Kind meinen Eltern nicht geglaubt hatte. Heute weiß ich es natürlich besser, was es aber nicht unbedingt besser macht. Die ersten 20 Jahre sind gar nicht so schnell in meiner Erinnerung vergangen. Und wahrscheinlich war es auch wirklich so. Die letzten 20 Jahre sind allerdings doch recht schnell vergangen. Trotzdem 1999 noch gar nicht so lange her zu sein scheint. Und dann wieder eben doch. Aber ich konnte eben noch nachlesen, wie ich im November 1999 davon geschrieben habe, wie weit doch noch 2019 entfernt sei. Natürlich mal wieder im Kontext zu BLADE RUNNER. Aber natürlich auch so allgemein. Und 2 Jahre später, nach der Geburt meiner Tochter, hatte ich in meinem Log mehrfach notiert, dass es doch ein unglaublich wäre, dass meine Tochter im Jahr 2019 18 Jahre alt werden wird. Vor 20 Jahren war ich 32. Und natürlich will ich gar nicht lange darüber nachdenken, dass ich in 20 Jahren entweder 72 sein werde oder tot.

Trotzdem es nun mit meiner Kindheit schon so lange her ist, finde ich es doch erstaunlich, dass das mit den Erinnerungen, die einen plötzlich überkommen, immer noch so ist, wie eben schon früher. Auslöser kann ein Geruch sein, wie der Geruch der Luft aus den U-Bahn-Schächten, es kann ein Geräusch sein, wie das Glockenläuten der Kirche, neben der ich meine Kindheit verbracht und aufgewachsen bin, es kann ein Geschmack sein, wie selbst gemachter Apfelmus, den früher meine Oma gemacht hatte, oder auch der Anblick eines Gebäudes, das ich nicht einmal dafür von früher her kennen muss, denn es reicht manchmal schon, wenn Mehrfamilienhäuser eine bestimmte Art oder Stil von Haustüren hat, die mich dann an meine Kindheit erinnert. Daran erinnert, vor wie vielen Haustüren ich gestanden habe, um andere Kinder zu besuchen oder zu fragen, ob sie denn rauskommen zum Spielen. In den 70zigern hatten tatsächlich auch im sogenannten Westen nicht alle Telefon, so dass man sich oft gar nicht hätte telefonisch verabreden können! Aber selbst wenn, dann bin ich nicht auf die Idee gekommen. Als Kind so mit 6 oder 7 Jahren, haben die meisten Freunde und Schulkameraden eben quasi nebenan oder eben nur ein paar Straßen weiter gewohnt. Wohnten sie doch ein wenig weiter weg, hatte man schon automatisch kein Kontakt zu einander gehabt. Zu Kindergeburtstagen wurde ich nicht mit dem Auto gebracht. Außer wenn es Geburtstage von Cousins oder Cousinen waren, die alle in einem anderen Stadtteil wohnten.

So habe ich also vor vielen Haustüren gestanden und viele, so hatte ich gerade letztens bei Spaziergängen in meiner alten Gegend bemerkt, gibt es natürlich nicht mehr. Selbst die Haustür bei meinem Vater wurde vor ein paar Jahren durch eine neue ersetzt. Aber einige sehen doch noch so aus, wie früher und haben vielleicht nur einen neuen Anstrich bekommen. Früher kam man zu mindestens bei Altbauten noch so ins Haus und konnte direkt an der Wohnungstür klingeln. Nur die Neubauten hatten Klingeln außen und verschlossene Haustüren. Mein Vater z.B. hat erst in den späten 90zigern überhaupt solche Außenklingeln bekommen. Da hat der Hauswart eben immer Abends abgeschlossen und alle Anderen die später nach hause kamen, waren verpflichtet, auch wieder abzuschließen. Mit den neuen Türverschlüssen und dem Klingelbrett viel dann auch der Job es Hausmeisters weg. Erstaunlich ist, dass es zu meiner Lebzeit nur zwei Hauswarte bzw. Hauswartsfamilien dort gab! Und mein Vater, der dort seit 1961 wohnt, kannte auch nur drei. Der letzte Hauswart lebt mit seiner Frau noch heute im Nebenhaus im Erdgeschoss.

In das Haus, in dem ich mit meiner Mutter 1979 gezogen bin, gab es einen Fahrstuhl und eben besagte Außenklingeln. Es war ein sogenannter Neubau aus den frühen 60zigern, glaube ich. Also 1979 schon nicht mehr ganz so neu. Ich kann mich nicht mehr erinnern, ob das Haus eine Gegensprechanlage hatte oder nicht. Wahrscheinlich schon. Ich kann mich aber nicht daran erinnern, sie je benutzt zu haben. Aber seitdem habe ich angefangen das Telefon zu benutzen, um mich mit Freunden zu verabreden. Zudem hat man sich von da an auch nur noch selten bei jemanden zu Hause getroffen. Nur bei einigen habe ich das gemacht. Das ging dann erst wieder los, als man seine eigene Bude hatte. So hatten meine beiden Jugendzimmer, die ich hatte, nachdem meine Mutter und ich bei meinem Vater ausgezogen waren, nur wenige Freunde gesehen, bevor ich dann doch mal, kurz bevor ich ausgezogen bin, doch mal eine Fete in der Wohnung meiner Mutter gemacht hatte, als sie mit ihrem damaligen Lebensabschnittspartner verreist war.

Aber letztens hatte mich mal wieder eine Erinnerung aus sehr früher Kindheit erwischt. Bzw. es muss aus sehr früher Kindheit sein, weil ich bei solchen Erinnerungen immer nur Impressionen erhasche, aber nichts Konkretes. Es ist oft mehr das Gefühl von Bekannten wie ein Déjà-vu. Nur eben das es schon eine echte Erinnerung ist. Ich weiß nicht mehr genau, was da letztens der Auslöser war, aber es waren fragmentale Erinnerungen an einen Eisenwarenladen am Tempelhofer Damm, den es schon seit Mitte der 70ziger nicht mehr gibt. Wie Lebensmittelhändler von Supermärkten in den 70zigern verdrängt wurden, so wurden Eisenwarenhändler von den Heimhandwerkerläden verdrängt. Und so hatte ich ganz kurz die Regale voller kleiner Metallkisten mit Schrauben, Muttern und Scheiben vor Augen gehabt. Und es gab diesen spezifischen Geruch in Eisenwarenläden. Diese Mischung aus Eisen- und Holzgeruch. Ein Geruch den man in den riesigen Bauhaus- und Obi-Geschäften nicht findet. Bis vor Kurzem hatten wir auch hier im Kiez noch einen Eisenwarenladen, der fast diesen Geruch von früher gehabt hat. Ja, so ist das manchmal. Gerüche und EIndrücke sind die besten Zeitmaschienen.

Zu dem Thema „Jetzt sind die guten alten Zeiten, nach denen wir uns in 10 Jahren zurücksehnen“, mal etwas was ich vor 10 Jahren geschrieben habe und das heute noch gilt, aber eben schon wieder 10 Jahre vergangen sind. Wenn auch das eigentliche Jubiläum erst im Oktober ist:

Freitag Abend und ich sitze mit 42 an der Bar in meiner Stammkneipe. Über die Anlage läuft Musik mit den Sounds der 80ziger. Wie immer wenn ich hier bin. Es verirrt sich dann und wann auch mal ein Song aus den frühen 90zigern in die Playlist. Etwas von RIDE zum Beispiel. Aber heute Abend nicht. Heute sind es die SMITHs. Es säuselt „Please, please, please…“ aus den Lautsprechern.
Das Bier schmeckt schal und lullt einen das Gehirn ein. Die Luft in den Laden ist ein wenig muffig, aber seit 10 Jahren Rauchfrei.
Ich schaue 42 an und sage: „Alter!“
42 nickt und nimmt ein Schluck aus seinem Bierglas. Trinkt, verzieht den Mund als hätte er in eine Zitrone gebissen und stellt das Glas wieder auf den vom Tropfwasser feuchten Bierdeckel.
„Wem sagst du das?“
Da hat 42 natürlich recht. Wem sag ich das!
„Wie ist es so?“ Frage ich 42 nachdem ich auch noch einen weiteren Schluck aus meinem Bierglas genommen habe. „Irgendwie doch deprimierend, oder?“
42 zuckt mit dem Schultern und grinst. „Wie soll ich das wissen? Mich gibt es doch erst seit 2 Monaten.“
Da hat er recht. Und wer recht hat gibt einen aus.
Ich sehe mich im Laden um. In der einen Ecke sitzt 27 mit 25 und 19. Alle drei diskutieren. Alle drei sind sehr nervös. Unruhige Hände zupfen an Kleidungsstücken, spielen mit Bierdeckeln und friehmeln an Biergläsern rum. Immer wieder der Blick zum Ausgang und dabei ein Griff an die Brusttasche oder in eine Innentasche einer Jacke. Dann springen alle drei wie auf ein stummes Kommando auf. „Erstmal frische Luft schnappen!“
Alle drei gehen zum Ausgang und zücken schon bei der Tür die Zigaretten und Feuerzeuge.
Am Tisch neben der Tür sitzt 33 allein an einem Tisch und grinst in sich rein. 42 und ich stehen auf und gehen zu 33 hinüber.
„War früher alles besser?“ Frage ich 33 und stelle mein Bierglas auf einem trockenen Bierdeckel ab.
„Besser?“ 33 zieht beide Augenbrauen hoch und starrt mich mit großen Augen an. „Nein.“ Sagt er dann nach einer sehr kurzen Bedenkzeit. „Anders!“ Legt er dann sogar nach.
„Anders?“ Frage ich.
„Anders!“ Nickt er.
„Alles wird anders.“ Sagt 42 und prostet mir zu.

Ist das so? Bei Pessimisten wird alles immer schlimmer. Bei Optimisten wird alles immer besser, schöner, größer. Aber wird es in Wirklichkeit doch einfach nur anders? Was es früher wirklich alles besser. So ohne Computer und Internet zum Beispiel. Oder so als die Mauer noch stand und West-Berlin eine Insel im roten Meer war. Ich schaue aus dem Fenster und sehe 19, der gierig an seiner Zigarette zieht und den Kopf zwischen den Schultern eingezogen hat, als wäre es kalt draußen, was es aber nicht ist.
Die COMSAT ANGELS erzählen gerade etwas vom verlorenen Kontinent der Liebe und da sehe ich 22 in der Ecke sitzen und verträumt in das Neonlicht der Budweiser-Reklame starren. Tja, 22. Ich überlege kurz ob ich nicht zu 22 hinüber gehen sollte, dann meint 33 plötzlich zu 42:
„Und wie geht es dir so? Alter?“

Es heißt ja immer, dass die ersten 20 Jahre des Lebens die prägenden Jahre sind. Und das ist ja nun wirklich nicht von der Hand zu weisen. Da ist schon was dran. Ich sehe das ja nicht nur bei mir. Wenn ich mit meinen Eltern unterhalte und sie dann anfangen von „Früher“ zu erzählen, dann geht es meist um Kindheit, Jugend und Jungerwachsen. „Jungerwachsen“ ist auch so ein Begriff, den ich fast nur noch bei der Generation meiner Eltern höre. Dafür gibt es nicht einmal einen Wikipedia-Eintrag. Vielleicht ist das ja so ein lokaler Begriff? Bei meinen Eltern bedeutet es eben so die Zeit zwischen 18 und 21. Da sei man eben kein Jugendlicher mehr, aber auch noch nicht wirklich erwachsen (und manche werden schließlich nie erwachsen.. so wie ich). Da ist man eben „Jungerwachsen“. Meine Eltern haben sich mit 18 und ein Keks kennengelernt. Auch noch zu Weihnachten und 1953. Letztes Jahr kannten sie sich also 65 Jahre! Geheiratet hatten sie erst 5 Jahre später und hatten theoretisch letztes Jahr 60jähriges. Theoretisch. Denn 1979 hatten sie sich ja scheiden lassen.

Bevor ich gestern meine Eltern besuchte, lief ich also mal wieder Kreuz und quer durch meinen alten Hood meiner Kindheit. Mariendorf. Mary-Anne-Village. Kennt außerhalb von Berlin ja Niemand. Nicht einmal einige Berliner kennen Mariendorf. Und das trotzdem es den Endbahnhof der Linie 6 „Alt-Mariendorf“ gibt. Früher war Mariendorf einfach ein Teilbezirk von Tempelhof. Heute ist es nur noch ein Teil-Teilbezik von Tempelhof-Schöneberg. Mit 5-6 Jahren hatte ich eine Freundin, die Tochter der Nachbarsfamilie. Wir waren „richtig zusammen“. Naja, wie man eben in dem Alter zusammen sein kann. Buddelkastenliebe und so. Bevor wir eingeschult wurden, zog sie mit ihrer Familie weg. Nach Schöneberg. Also in den Nachbarbezirk. Aber mit 6 Jahren war das genauso weit weg wie Australien. Ich habe sie nie wieder gesehen. Einer der Gründe warum ich schon seit Jahren in Therapie bin. Noch heute habe ich Probleme mit Frauen deren Vorname mit „A“ anfängt. Naja, nicht wirklich.. Aber tatsächlich musste ich gestern eher weniger an meine Kindheit denken, als ich da so durch die Straßen schlenderte und das Mariendorf der 70ziger Jahre des letzten Jahrhunderts vermisste. Sondern mehr an meine meine Jugend. Als sich meine Eltern scheiden ließen, war meine Vater in der ehemals gemeinsamen Wohnung geblieben, in der ich die ersten 12 Jahre meines Lebens verbracht hatte. Da wohnt er heute noch. Ich kann also heute noch mein Kinderzimmer besuchen, was für Menschen die kein Eigenheim haben schon etwas besonderes ist.

Meine Mutter war mit mir und ihren neuen Lebensabschnittspartner nur zwei Straßen weiter gezogen. Das klingt jetzt schon ein wenig nach Dorf, oder? Mariendorf. Und gestern fand ich mich also in jener Straße wieder und stand seit langem mal wieder vor dem Haus in dem ich mit meiner Mutter 2 Jahre gelebt hatten. Und ich konnte es mal wieder nicht fassen, wie wenig Erinnerungen ich zu der Straße hatte. Ja, ich kann mich gut an das Haus erinnern. Immer wenn ich nach hause kam hatte ich nach oben zum vierten Stock geguckt. Wenn die Fenster offen waren, dann war meine Mutter schon zu hause gewesen, aber wenn alles zu war, dann würde ich alleine in der Wohnung sein. Ich habe nur zwei Jahre in dem Haus bzw. der Wohnung gewohnt. Gefallen hat es mir da nie. Auch wenn mein Zimmer da größer war, als in der Wohnung meines Vater (was ja nun wirklich nicht schwierig war, denn mein altes Kinderzimmer wird im Mietvertrag als Kammer geführt). Es lag vielleicht auch daran, dass wir die Wohnung möbliert gemietet hatten. Alles gehörte nicht uns, sondern fremden Leuten. So als würde man in einem Hotel wohnen. Nur mein Zimmer war etwas leerer gewesen, so dass mein eigener Schreibtisch und ein Kleiderschrank darin stehen konnten. Aber mein Bett war eine Schlafcouch, die eben zu dem Gästezimmer gehörte, dass zwei Jahre mein Zimmer gewesen war.

So stand ich also vor dem Haus und konnte mich gar nicht mehr an die Häuser gegenüber erinnern. Und die sind nicht neu oder modernisiert worden. Die stehen schon länger dort als der 70ziger Jahre Neubau des Hauses in dem wir gewohnt haben. Allerdings ging mein Fenster auch nicht nach vorn auf die Straße hinaus und aus dem Wohnzimmerfenster habe ich selten rausgeschaut. Auch auf dem Balkon war ich selten gewesen. Alles was man von meinem Fenster aus sehen konnte, ist so weit immer noch da und daran kann ich mich auch noch sehr gut erinnern. Der Hof von Nebenhaus, das zu unserem Wohnkomplex gehörte, in deren Keller eine Waschküche war, in der meine Mutter immer unsere Wäsche gewaschen hatte. Daneben war, und ist auch noch immer, eine Gartenkolonie. Und ich hatte immer den Blick auf das nächste höhere Haus gehabt, das auch quer zur Straße gebaut worden war und mich immer an amerikanische Hotels der 60ziger in Filmen erinnert hatte. Aber an die Häuser eben genau über die Straße kann ich mich nicht erinnern. Zwei Jahre habe ich die fast jeden Tag gesehen, wenn ich vor die Tür trat und zur Schule ging oder wohin auch immer. Dann ist mir gestern auch vielleicht zum ersten Mal richtig klar geworden, dass ich Damals in der Straße gewohnt habe, in der auch meine Schule war! Ja, wirklich, mir ist das gestern das erste Mal so wirklich bewusst geworden. Das klingt erst recht so richtig nach Dorf!

Man muss aber auch erwähnen, dass die Straße schon richtig lang ist und das wir am einen Ende der Straße gewohnt haben und die Schule eben am Anderen war. 1979 bis 1981 hatten wir da gewohnt. Den Jahrzehntwechsel hatten wir da verlebt. An dem Silvester 1979 auf 1980 wollen meine Mutter mit ihrem Lebensabschnittspartner mich auf eine Party mitnehmen. Da sollten auch „Gleichaltrige“ sein. Meine Mutter bekam am Spätnachmittag einen Migräneanfall und hat Silvester im Schlafzimmer verbracht. In meiner Erinnerung habe ich alleine im Wohnzimmer vor dem Fernseher verbracht und der Lebensabschnittspartner meiner Mutter hatte im Flur an seinem Schreibtisch gesessen und hatte zu arbeiten. Ich weiß nicht mehr sicher, ob das wirklich so war. Um 12 war meine Mutter nochmal rausgekommen und wir hatten uns das Feuerwerk vom Balkon aus angesehen. Wer auch unter schwerer Migräne leidet, der weiß was das meiner Mutter für eine Überwindung gekostet haben muss bei „Blitz und Donner“ auf dem Balkon zu sein!

Es gibt erstaunlicherweise nicht ein einzigen Photo von meinem Zimmer dort! Das finde ich ein bisschen schade, denn an viele Details kann ich mich nicht mehr erinnern. Ich weiß zum Beispiel noch das die Tapete aus verschiedenen Schattierungen von Braun bestand, sehr hässlich 70ziger war, aber an das Muster kann ich mich nicht erinnern. Mein Schreibtisch war von IKEA aus dem Jugendprogramm Boj. Zwei 60ziger Schränke nur mit Türen auf denen eine Holzplatte lag. Schubladen wurden dafür erst später dazu gekauft, als wir von Mariendorf nach Kreuzberg gezogen waren. Das waren also meinen ersten Möbel von IKEA! Und den einen Schrank mit den Schubladen haben wir tatsächlich erst vor ein paar Jahren entsorgt! Ein paar Jahre hat den tatsächlich noch die Little Miss Fangirl benutzt, als sie noch „klein“ war. Ich kann mich daran erinnern, dass ich an den Schreibtisch gesessen habe am offenen Fenster und meine frisch erworbene Doppel-LP von Jeff Wayne’s WAR OF THE WORLDS gehört habe. Natürlich die deutsche Version mit der Stimme von Curt Jürgens. Denn bei Radio Möller hat man die originale Version so nicht einfach bekommen. Das war mir mit 12 auch eher schnuppe gewesen, denn das Original hätte ich in dem Alter ohnehin mit mein bisschen Schulenglisch nicht verstanden.

Viel Musik habe ich natürlich in diesem Zimmer das erste mal auf meinem Dual-Plattenspieler mit im Deckel eingebauten Lautsprecher gehört. Allerdings war ich auf dem Mono-Lautsprecher nicht angewiesen. Ich hatte selbstgebastelte Stereo-Lautsprecher von meinem Vater und einem Receiver an dem der Plattenspieler angeschlossen war. In dem Zimmer habe ich auch das erste Mal meine eigenen LPs von OXYGENE und EQUINOXE gehört, nachdem ich die LPs meines Vaters vorher natürlich bei ihm schon gehört habe. Aber die MAGNETIC FIELDS hatte ich dann da in meinem Zimmer wirklich das erste Mal gehört. Auch kann ich mich noch genau daran erinnern, wie ich die COMPUTERWELT von Kraftwerk zum ersten Mal aufgelegt hatte und sie an den Nachmittag und Abend bestimmt 10 Mal immer wieder gewendet hatte. Ich kann mich erinnern wie ich in diesem Zimmer das erste Mal einen Artikel mit den ersten Bildern von THE EMPIRE STRIKES BACK in einem Sonderheft von CINEMA gelesen hatte. Ja, wohl eher verschlungen als nur einfach gelesen. Ich kann mich erinnern wie ich da eben auch das erste mal die SONS AND FASCINATION von Simple Minds gehört, kurz bevor wir um gezogen waren. Erst nur auf ein schwarzen 90er BASF-Kassette mit rotem Aufkleber, die mir ein Freund aufgenommen hatte und kurz darauf von der mir selbsterstanden LP. Ende 1981 zogen wir nach Kreuzberg und wirklich vermissen tue ich das Zimmer bis heute nicht wirklich.

Der Schmidtchen war so Mitte 30 als ich in der Firma anfing. Erst als ich ausgelernt hatte, war ich ihm begegnet. Er war der Leiter einer Nachbargruppe. Einer der sich „hochgearbeitet“ hatte. Kein Studierter, wie er mal Anderen gegenüber betont hatte. Ich hatte nie viel oder direkt mit ihm zu tun gehabt. Er war schon Damals recht füllig gewesen. Aber scheinbar immer gut drauf. Immer wieder habe ich ihn über die Jahre in der Firma gesehen. Ganz selten mit ihm gesprochen. Manchmal war man mit Kollegen aus. Hat sich in einer Kneipe oder Restaurant getroffen. Ist auch mal zu einem Konzert oder Open-Air-Kino gegangen. Schmidtchen, der selbstverständlich ganz anders heißt, war da ab und zu dabei, trotzdem er älter als die Meisten von uns war. Das fand ich dann ziemlich cool, als ich selbst schon die 30 überschritten hatte.

Dann ist er wohl in Altersteilzeit gegangen und dann anschließend in Rente. Da er aber weiter hier im Stadtteil gewohnt hat, habe ich ihn ab und zu hier und da mal gesehen. Mal im Café sitzend. Mal beim Kaufmann. Mal im Restaurant. Manchmal hat man sich begrüßend zugenickt. Manchmal nicht. Gesprochen haben wir nie mehr mit einander. So gut habe ich ihn nicht gekannt, um ein Schwätzchen zu halten. Dann zog ich vorletztes Jahr in die Straße in der er auch wohnte. Die Straße ist ein bisschen länger und so wohnten wir nun nicht gerade in direkter Nachbarschaft. Aber auf den Weg zur Hauptstraße habe ich ihn oft gesehen, da er an unserem Haus dafür vorbei musste. Mittlerweile brauchte er einen Stock zur Unterstützung beim gehen. Manchmal habe ich im letzten Sommer auf dem Balkon gesessen und dann habe ich seinen Stock gehört, wenn er am Haus vorbei kam. Ich musste schon gar nicht mehr aufstehen und runter auf die Straße gucken, um optisch festzustellen, das er es war. Ich erkannte das „Tock-tock“ seines Stocks auf dem Bürgersteig.

Anfang Januar kam ich mit einen älteren Kollegen, der auch bald in Rente gehen wird, ins Gespräch und irgendwie waren wir auf Schmidtchen gekommen. Er hatte mehr Kontakt mit ihm gehabt und hatte auch lange direkt mit ihm zusammengearbeitet. Und als ich fragte, wie es Schmidtchen denn so ging, sagte er mir, dass er im Dezember gestorben sei und seine Beerdigung noch im Dezember gewesen war. Bis zu Letzt hatte er in seiner eigenen Wohnung gelebt. Ein Heim war ihm zu mindestens erspart geblieben. Etwas über 70 ist er geworden. Ich werde bestimmt im Frühjahr, wenn es wieder ein wenig wärmer ist und ich wieder auf dem Balkon sitzen kann, auf das „Tock-Tock“ seines Stocks warten, aber das wird nicht mehr kommen.

Letzte Nacht träumte ich von einem Strand. Einen Strand den ich im Traum gut kannte, aber keinen Strand ähnelt, den ich wirklich kenne. Ich fuhr mit einem Fahrrad über einen leeren Parkplatz vor dem Strand. Ich weiß nicht woher ich wusste, dass dies ein Parkplatz war. Denn es waren weit und breit keine Kraftfahrzeuge zu sehen. Nur eben Asphalt und große korbartige Mülleimer machten sie Szenerie aus. Im Traum freute ich mich darüber, dass es noch so früh am Morgen war und noch keine Autos hier parkten. Und plötzlich waren da ein paar junge Menschen in so eine Art Arbeitsuniformen, die Müll aufsammelten, trotzdem der Parkplatz völlig sauber erschien. Nur der feine Sand des Strandes huschte über den Asphalt. Als ich den Strand erreichte, fuhr ich nicht mehr Fahrrad. Und trotzdem die Sonne noch sehr tief mir im Rücken stand und ich im Traum ganz genau wusste, dass es noch sehr früh am Morgen war, so hatte der Sand eine sehr warme und angenehme Temperatur, als ich meine nackten Füße im Strandsand grub. Ich dachte doch, schön das es nun endlich wieder wärmer wird, nach dem langen Winter. Aber der Wind fühlte sich eher nach Hochsommer an, als nach frischen Frühlingswind an der See. Es waren auch andere Menschen am Strand, aber sie liefen weit entfernt von mir am Wasser entlang. Einzelne oder auch Pärchen wanderten dort ganz undeutlich am Wasser. Im Wasser war aber Niemand. Ich wusste ja im Traum, dass gerade erst der Winter um war und das Wasser musste schließlich viel zu kalt sein, um darin schwimmen zu können. Ich sah keine Schiffe, aber eine Bohrinsel, die wie eine russische Kirche geformt aussah. Die Bohrinsel war ganz weit Draußen und ihre Erscheinen war ganz verschwommen, aber ich wusste das sie da war.

Ich wartetet auf meine Eltern am Strand. Ich wusste, dass ich zu früh dran war, denn in den Morgenstunden ist mein Vater immer im Schrebergarten und sprengt die Pflanzen und Bäume. Gerade jetzt, wo es wieder Wärmer ist muss das getan werden. Meine Mutter müsste bald da sein. Im Traum war ich dann plötzlich überrascht, dass meine Mutter meinen Vater überredet hatte, zusammen hier an diesen Strand zu gehen. Wo sie sich doch kaum noch sahen. Und wenn doch, dann war mein Vater von meiner Mutter genervt, weil sie so viel redete und er doch keine Lust zum Reden hatte. Dann stand mein Vater neben mir. „Ich mache das nur wegen dir! Wie als wir dich Damals zusammen vom Bus abgeholt haben, als du vom Schullandheim wieder gekommen bist. Deine Mutter war nicht pünktlich vor der Tür gewesen, als ich sie abgeholt habe, und wir wären fast zu spät gekommen. Aber dein Bus hatte auch Verspätung gehabt.“ Auch im Traum wusste ich, dass er mir das schon so oft erzählt hat. Ich schaue ihn an und er ist wieder größer als ich, so wie früher als ich noch Kind war. Und ich bin froh, dass er nicht mehr so alt und gebeugt aussieht, wie jetzt immer. Es freut mich das es ihm besser geht, als wäre sein Alter eine Erkältung, die er nun überwunden hatte. Ich sehe mich um und da steht seine Isetta steht auf dem Parkplatz neben ein paar VW Käfer und einen buckligen alten Audi. Wenn ich später erwacht bin, werde ich wissen, dass dieses Bild mit den Autos auf dem Parkplatz eines aus dem Reisefotoalbum ist, dass mein Vater manchmal heraus holt und mit mir betrachtet. Ich habe seine Isetta natürlich nie wirklich gesehen, weil ich da noch gar nicht gelebt habe.

Jetzt hier im Traum ist es aber ganz selbst verständlich, dass er wieder seine Isetta hat. Er lebt ja alleine, was braucht er da einen großen Wagen. Aber im Traum kommen mir Zweifel, wie wir zu Dritt in den Zweisitzer nach hause kommen sollen. Meine Mutter ist jetzt am Wasser, winkt von Weiten und macht ein paar Schritte ins Wasser. Auch sie ist wieder jung und trotzdem mache ich mir im Traum sofort Sorgen, dass sie doch nicht mehr so gut gehen und gucken kann. Was ist wenn sie eine Feuerqualle übersieht? Mein Vater schüttelt den Kopf, dreht sich um und geht weg. Dann bin ich allein am Strand. Ich frage mich wo meine Frau und meine Tochter sind. Und im Traum weiß ich dann, dass sie in der Stadt shoppen gehen wollten, aber ich lieber an den Strand wollte. Nun bedauere ich, dass ich alleine zum Strand gegangen bin, ich wäre doch lieber mit ihnen zusammen.

Aber ich muss ja ohnehin zur Atemtherapie. Und so gehe ich eine Treppe aus Betonstufen hoch und bin in einem Treppenhaus, dass ich außerhalb des Traums nicht kenne, aber im Traum ganz genau weiß, dass ich es schon oft hoch gestiegen bin. Ich bin zu früh dran, wie eben immer, weil ich es nicht nur im Traum hasse zu spät zu kommen. Ein paar Plastikstühle in Orange stehen hier in einem Wartezimmer herum, dass ich auch nur im Traum gut kenne. Das Wartezimmer liegt im Halbdunkel und durch die Fenster sehe ich blauen Himmel und einen vom Sonnenschein durchfluteten Platz. Ich bedaure es, dass ich hier drin sein muss und nicht Draußen in der Sonne. Eine der Physiotherapeutinnen kommt die Treppe herauf, aber weil es noch so früh am Morgen ist, bemerkt sie mich nicht, ist ganz im Gedanken und erschreckt sich furchtbar, als sie mich dann doch bemerkt und löst über einen Knopf an der Wand Feueralarm aus. Aber keine Sirene oder Klingel ist zu hören. Da ist sie auch schon verschwunden. Als ich in einen Raum mit Sportgeräten gehe, steht da am Ende des Raums eine Art Schreibtisch, an dem sie nun schlafend sitzt. Sie hat den Kopf seitlich auf dem rechten Arm gelegt, den sie vor sich auf die Tischplatte gelegt hat. Es ist ja noch früh am Morgen und ich bin zu früh dran. Also bin ich besonders leise und warte ab. Jemand kommt in den Raum. Die Geräte sind plötzlich verschwunden. Nur noch ein paar Yoga-Matten liegen da auf den Boden. Auch der Schreibtisch ist weg. Der Jemand ist für mich nicht zu erkennen, weil ich mich traue so richtig hinzuschauen. Ich sollte ja noch gar nicht hier sein. Die Person bemerkt mich nicht. Weil ich ja gar nicht hier bin. Ich bin nur ein Zuschauer. Andere kommen schweigend in den Raum. Yoga war ja noch nie so meine Sache gewesen. Deswegen war ich noch nie beim Yoga. Aber warum scheue ich mir diesen Film hier an? Ich möchte umschalten, aber finde die Fernbedienung nicht.

Meine Tochter liegt neben mir auf dem Sofa und wie meist in meinen Träumen ist sie noch klein. Ich weiß im Traum, dass sie jetzt eigentlich im Kindergarten sein sollte, aber sie ist wieder einmal krank. Sie liegt da zusammengerollt in ihrer Decke mit Prinzessinnen, die in Wirklichkeit eigentlich die Fenstervorhänge in ihrem alten Zimmer waren. Wir sind auch in unserer alten Wohnung, dass weiß ich im Traum, obwohl es hier doch so ganz anders aussieht. Meine Tochter schläft unter der Decke. Sie sitzt aber auch auf dem Sessel neben dem Sofa, der da nie gestanden hat, weil wir den Sessel und das Sofa nie zur gleichen Zeit besessen haben, und fragt mich etwas. Meine Tochter im Sessel ist älter und im Traum ist es mir ganz selbstverständlich, dass sie dort im Sessel sitzt und als Kind auf dem Sofa unter der Decke liegt. „Wollen wir was spielen?“ Fragt mich meine Tochter im Sessel. „Ich habe immer so gerne mit dir zusammen gespielt!“ Sagt jetzt ihre jüngere Version auf dem Sofa. „Aber jetzt bin ich müde.“

Ich wache auf und habe Tränen in den Augen.

Ich stehe im U-Bahnhof Westphalweg und warte auf jemanden mit dem ich mich dort verabredet habe. Ich stehe nicht auf dem Bahnsteig, sondern auf der Zwischenebene, die es auf vielen U-Bahnhöfen gibt. Eine Treppe höher als der Bahnsteig, dann eben diese Plattform die in zwei Richtungen nach der Treppe vom Bahnsteig führt und dort zu weiteren Treppen zur Oberfläche. Auf manchen Bahnhöfen findet man auf der Zwischenebene Geschäfte, wie Imbissbuden, Blumen- oder Zeitungsläden. Im U-Bahnhof Westphalweg nicht. Der U-Bahnhof gehört zu den äußeren Bahnhöfen in denen die BVG vor ein paar Jahren die großen Plakatwände hat abmontieren lassen um an deren Stelle Blumenmotive zu setzen. Laut Wikipedia  wurde der Bahnhof am 28. Februar 1966 als Teil der Linie C (Heute  U6) eröffnet. Der Bahnhof ist nach Wilhelm Hugo Westphal , einen ehemaligen Gemeindevorsteher von Mariendorf, benannt. Das habe ich sogar mal in der Grundschule gelernt, weil wir dort natürlich regionale Begebenheiten gelernt haben. Der Bahnhof ist übrigens noch nicht Barrierefrei! Kein Fahrstuhl und alle vier Treppen von den Zwischenebenen sind keine Rolltreppen. Nur Richtung Süden gibt es eine Rolltreppe vom Bahnsteig auf die Zwischenebne. Bis eben auf die neuen Blumenbilder ist der Bahnhof seit 1966 nie modernisiert oder umgestaltet worden.

Es gab schon immer ein Kiosk auf dem Bahnsteig in Richtung Süden. Früher gab es auf dem Bahnhof auch einen Schaukasten von Radio Möller, der Platten- und Elektronikladen aus meiner Kindheit von dem ich hier schon ein paar Mal berichtet habe, den es aber in abgeänderter Form tatsächlich noch heute als Haushaltsgeräte- und Elektro-Laden gibt, in denen immer die neu erschienenen LPs ausgestellt wurden. An deren Stelle steht heute eine zusätzliche Sitzbank, die heute aus den üblichen einzelnen Drahtgittersitzen bestehen und nicht mehr aus lackierten dunklen Holz wie früher. 

Da stehe ich nun auf der südlichen Zwischenebene und starre auf eine leere Stelle zwischen zwei Pfeilern. Züge kommen an und fahren wieder ab. Leute drängen die Rolltreppe hoch und die Treppe runter. Fließen an mir vorbei. Meist mit Knöpfen in den Ohren oder Hörmuscheln auf den Ohren. Oft den Blick auf ein Smartphone gesenkt. Ich selbst trage auch Ohrmuscheln und höre Piano-Solos von George Winston. Die Scheibe die ich besonders von ihm mag, „December“, wäre wirklich passend gewesen, aber die habe ich nicht dabei. Ich höre „Plains“ und „Forest“. Aber hier ist keine Prärie und auch kein Wald. Zu der „Forest“-Tour hatte ihn ihn am 15. November 1994 live in der Passionskirche in Kreuzberg gesehen. Das Konzert war ausverkauft gewesen und wir hatten recht weit hinten auf dem Boden gesessen. 1994 waren wir gerade erst aus Kreuzberg weggezogen. 1994 ging es unserer Beziehung gerade nicht sehr gut. Aber zu dem Konzert waren wir trotzdem gemeinsam gegangen und es gehört eben auch zu den Kanon von Erinnerungen aus 28 Jahren.

Die Erinnerungen die zu dem Bahnhof gehören sind viel älter. Denn die Straße runter bin ich aufgewachsen, habe meine Kindheit verbracht. Da ich mich nur bis zu meinem 4. Lebensjahr zurück erinnern kann, sind die Erinnerungen also bis zu 48 Jahre alt. Und starre ich auf die leere Stelle zwischen den Pfeilern. Da hat früher das Fahrkartenhäusschen gestanden. Es war in meiner Kindheit immer besetzt gewesen. Ich weiß nicht wann die ersten Fahrscheinautomaten vermehrt aufgetreten sind und auch bis zu den Vorstadt-U-Bahnhöfen vorgedrungen waren. Oder ob es sie seit meiner Geburt schon immer gegeben hat. Jedenfalls war in meiner Kindheit dort immer ein Fahrkartenverkäufer gewesen. Das Häusschen war komplett in der oberen Hälfte verglast gewesen. Theoretisch waren es zwei Fahrkartenschalter gewesen, aber ich kann mich nicht erinnern, dass je wirklich zwei Fahrkartenverkäufer gleichzeitig Dienst taten. Vielleicht am Anfang des Monats, wenn die Marken für die Monatskarten verkauft wurden. Ich weiß es nicht mehr. Als ich dann eine Monatskarte hatte, konnte man da schon nicht mehr die Monatsmarken kaufen. Dort wurden nur noch die Einzelfahrscheine und die Fünfer-Karten verkauft. Ich musste im nach Alt-Mariendorf um mir meine Monatskarte zu kaufen. Später, als ich dann mit meiner Mutter in Kreuzberg gewohnt hatte, dann am Schalter am Halleschen Tor. Und dann irgendwann am Automaten.

Manchmal gab es in meiner Kindheit an den Fahrkartenschalter eine lange Schlange, wenn z.B. Schichtwechsel war. Das ging meist nicht so eins zu eins fließend in einander über. Der der Feierabend hatte, der hat dann den Schalter erst einmal zu gemacht, seine Plünnen gepackt und der Neue hat wiederum erst einmal seine Plünnen ausgepackt, natürlich in aller Ruhe, und dann den Schalter wieder aufgemacht. Dabei wurde natürlich nie Blickkontakt mit dem Kunden aufgenommen. Erst nach der Öffnung des Schalters. Vorher gab es uns nervige Kunden einfach nicht. Wir waren ja selbst Schuld, wenn wir ausgerechnet wo hin wollten, wenn er seinen Dienst gerade erst angetreten hatte. Ein Beamtenverhalten, dass man ja auch noch gut von früher aus den Postämtern kannte. Da gab es meist immer viele Schalter, von denen nur einer besetzt war, und an dem es dann immer eine lange Schlange gab. Im Hintergrund wuselten dann meist immer eine Vielzahl von Postbeamten geschäftig herum oder saßen an Schreibtischen und starrten beschäftigt auf ihre Schreibtischunterlage und kritzelten mit einen Stift auf Papieren herum. Wahrscheinlich Kreuzworträtsel. 

Irgendwann wurden die Öffnungszeiten der Fahrkartenschalter immer mehr eingeschränkt, bis jene für immer geschlossen wurden. Die Glasscheiben wurden erst durch Holzplatten ersetzt und dann wurden die Fahrkartenhäusschen ganz abgebaut. Ich vermisse das Fahrkartenhäusschen dort im U-Bahnhof ein bisschen. Bei manchen Bahnhöfen weiß ch schon gar nicht mehr, wo dort jene gestanden haben oder erst recht nicht, wie sie ausgesehen haben. Westphalweg weiß ich das natürlich noch ganz genau. Und manchmal, wenn ich die Treppe vom Bahnhof hochkomme, dann erwarte ich schon fast, dass Hässchen gleich wieder zu sehen. Aber dann ist da doch wieder nur die leere Stelle zwischen den Pfeilern.

Damals in den 80ziger Jahren des letzten Jahrhunderts gab es in Berlin (West) nicht so viele Touristen wie heute. Viele trauten sich einfach nicht in die eingemauerte Stadt. Dachten vielleicht das sie sonst während einer Krise nicht mehr rauskommen würden. Uns Insulanern war das Alltag. Und ohnehin hatte ich als Kind, Jugendlicher und Jungerwachsener nie das Gefühl gehabt eingeschlossen zu sein. Die Eingeschlossenen waren die Anderen, wie man immer wieder bei Besuchen in der „Zone“ vorgeführt bekam.

Die Sommerferien in Berlin waren immer etwas ganz besonderes für mich gewesen. Viele West-Berliner fuhren oder flogen in den Urlaub und so richtige viele Touristen kamen eben nicht in die Stadt. Im Hochsommer war die Stadt quasi leer gewesen. Das empfand ich schon so als Kind (wie waren immer nur alle 2 Jahre in den Urlaub nach Österreich gefahren… mehr konnten sich meine Eltern nicht leisten) und auch später so. Im Hochsommer hatte man das Gefühl sich mal richtig beim Shoppen auf den Ku-Damm frei bewegen zu können. Auch Abends vor dem Kino oder Tanzen-gehen war nicht so viel los wie sonst. Die Nachtbusse waren leerer und als ich Mitte der 80ziger dann einen Führerschein und meinen alten Opel Kadett hatte, fuhr man des Nachts quasi durch hellerleuchtete doch scheinbar leere Hauptstraßen. Heute undenkbar, weil eben bis tief in die Nacht immer viel Verkehr in Berlin ist und von hellerleuchtet kann bei den Sparlampenfunzeln, die man selbst nun schon lange an Hauptstraßen findet auch nicht mehr sprechen.

Früher war auch Berlin eine Stadt des Lichts. Heute hat man das nur noch im Oktober zum Festival Of Lights. Ich war gerne früher ins Auto gestiegen, die Fenster runter gekurbelt, Musik an und ab in die Nacht gefahren. Ohne Ziel. Einfach nur rumfahren und Musik hören.
„One hand on the radio and one hand on the wheel!“
Und einer meiner Lieblingsscheiben für diese Touren, die ich oft alleine machte, war die INFECTED von THE THE. Die perfekte Scheibe für nächtliche Fahrten! Wenn ich die Scheibe heute mal anmache oder der erste Song des Albums mal per random ausgewählt wird, dann höre ich die erste Textzeile von Matt Johnson bevor die Musik mit ihren treibenden Rhythmus einsetzt:
„Infect me with your love!“
Und schön spüre ich wieder die warme Großstadtsommerluft in meinem Gesicht.
„I’ve got too much energy to switch off my mind,
but not enough to get myself organized.
My heart is heavy – my head is confused,
And my aching little soul – has started burning blue!“

Aber noch mehr trifft es mit den Lyrics von MERCY BEAT:

„I got one hand on the radio
One hand on the wheel
I got my right foot on the floorboard
I’m prepared to kill or be killed
There’s a high wind blowin‘
And the stars are shining bright
And the rain upon the tarmac
Helps me sail through the traffic lights
I’m heading down to the dock of the bay
To feel the power of the waves
I’m gonna move up closer to that wind
And wrestle with the thoughts solitude always brings“

Die Frage kam letztens auf ob ich denn keine Zeit mehr hätte Videos zu drehen. Eigentlich ist es gar keine Frage der Zeit. Zeit Dinge zu machen zu denen man Lust hat kann man sich immer nehmen. Aber ich hatte eigentlich nie wirklich vor gehabt einen aktiven YouTube-Kanal zu führen. Habe dafür auch nie Anstrengungen unternommen. Also keine Werbung dafür irgendwo gemacht bzw. wo anders in Kommentaren von anderen YouTubern dafür geworben. Also eben nicht so ein social networking Ding damit durchgezogen. Meine Themen waren auch nicht besonders anspruchsvoll oder haben etwas Besonderes gezeigt was nicht Andere schon vor mir getan oder gezeigt hatten. Eigentlich war das alles mehr für mich. Wie eine Therapie.

Als ich damit anfing, ging es mir nicht besonders gut. Ich war lange zu hause gewesen und in Reha. Hatte über viele Dinge nachdenken können und hatte auch so viele Dinge in die Hand genommen, die mir über die letzten Jahrzehnte so ans Herz gewachsen sind. Ja, eben auch Dinge können einen ans Herz wachsen. Wer kein Sammler ist, kann das wahrscheinlich nicht verstehen. Und über diese Dinge wollte ich eben gerne etwas erzählen. Man kommt manchmal an einen Punkt im Leben, in denen ein materielle Dinge sinnlos erscheinen. Was soll man damit? Dafür hat man so viel Geld ausgegeben? Man kann sie nicht mitnehmen.. aber ichb zu mindestens erfreue mich daran. Das mag in mancher Augen oberflächlich sein, aber ich finde es immer noch besser als sein sauer verdientes Geld für Suff in der Kneipe Tag für Tag auszugeben.

So wie ich mich an Liebe und Freundschaft erfreuen kann, so eben auch an Dingen, die ich sammle. Und zu der Zeit, als es mir eben nicht so gut ging, fing ich an erst für mich kleine Videos zu den Dingen zu drehen. Über Dinge zu denen ich sonst immer nur etwas im Blog geschrieben hatte oder höchstens mal Photos gemacht hatte. So sind die Stardust Memories entstanden. SO ein paar Sachen schlummern noch unbearbeitet auf der Festplatte. Ich sage nicht das ich da nie wieder etwas machen werde. Aber in nächster Zeit wahrscheinlich nicht. Aber so richtig vermissen wird das bestimmt auch Niemand. Und ich auch nicht unbedingt. Oder vielleicht doch? …

Schon als Kind habe ich das Geräusch gemocht, das der Wind in den Bäumen macht. Es ist und war das schönste Geräusch für mich, das ich kenne. Es ist als könnte man die Natur atmen hören. Jetzt gerade bin ich allerdings nur von Nadelbäumen umgeben. Dieses Geräusch ist so ein bisschen anders als bei Laub- oder Mischwäldern. Ich mag natürlich mehr das Windgeräusch in Laubbäumen. Es ist so ein flüsterndes Geräusch. Und als Kind habe ich mir immer vorgestellt, das der Wind den Bäumen Geschichten erzählen würde. Manchmal glaube ich das heute noch.
Ich habe dann früher unter Bäumen gelegen und habe angestrengt zu gehört. Versucht die Geschichten zu verstehen. Und manchmal, wenn ich dann so fast weggedöst war, konnte ich sie verstehen. Die Geschichten, die der Wind den Bäumen erzählt.